Bienvenue sur mon blog ! ^^ J'espère que cet article vous apportera des informations claires et vous permettra d'avancer. Parce que oui, c'est ce que vous méritez, d'avancer, de vous sentir vivre, d'être heureux, épanoui.e, de vous sentir profiter de la vie qui nous a été donnée en cadeau... Aujourd'hui, nous nous intéressons au Triangle de Karpman, un triangle relationnel dont nous avons tous fait partie au moins une fois dans notre vie...  

C'est quoi le Triangle de Karpman ? 

Le Triangle de Karpman est un modèle psychologique créé en 1960 par le psychologue américain Stephen Karpman; il décrit les interactions dysfonctionnelles entre les personnes, en particulier dans les relations interpersonnelles. Ce modèle est souvent utilisé en psychothérapie pour aider les personnes à reconnaître les rôles qu'elles peuvent jouer dans leurs interactions, dans le but de les aider à travailler à des relations plus saines et plus positives.

Le triangle de Karpman est basé sur la présence de trois rôles interdépendants : le persécuteur, la victime et le sauveur. 

- Le persécuteur est celui qui critique, juge ou attaque l'autre personne.  

- La victime est celui qui se sent impuissant et incapable de se défendre.  

- Le sauveur est celui qui cherche à aider la victime en lui donnant des conseils ou en la protégeant.

Ces rôles ne sont pas fixes, mais peuvent être assumés par une personne à un moment donné, et les personnes impliquées dans la relation triangulaire peuvent échanger les rôles au fil du temps. Par exemple, une personne qui se sent victime peut devenir un persécuteur en critiquant l'autre personne, ou un sauveur en essayant de protéger cette même personne (selon le contexte de la relation). 

A quoi ça sert de connaître le triangle de Karpman ? 

Le Triangle de Karpman peut être utilisé pour prendre conscience des interactions dysfonctionnelles dans nos relations personnelles, professionnelles ou sociales, et pour les améliorer. Prenons un exemple : dans une relation de couple, un conjoint qui se sent ignoré peut devenir un persécuteur en accusant l'autre de ne pas l'écouter, ou un sauveur en essayant de lui donner des conseils ou de lui servir de "psy". Dans cette situation, aucun de ces rôles ne peut véritablement aider le couple à aller mieux; l'idéal serait dans ce cas que le conjoint qui se sent ignoré communique ses sentiments à son partenaire, et qu'ensemble ils essayent d'investiguer la cause de ce ressenti (blessure de rejet, conjoint occupé mentalement ou indisponible émotionnellement...) ainsi que des solutions potentielles (discuter pour que chacun prenne conscience des besoins de l'autre, envisager une thérapie de couple...). De même, dans un contexte professionnel, un employé qui se sent surchargé peut devenir une victime en se plaignant de ne pas avoir assez de temps, ou un persécuteur en critiquant ses collègues.

Pour sortir de ces interactions dysfonctionnelles, il est important de reconnaître les rôles que l'on joue dans nos relations et les motivations qui les sous-tendent (blessures émotionnelles, peurs inconscientes, désir de réparer...). Ensuite, il peut être nécéssaire d'envisager une nouvelle façon de communiquer pour changer ces schémas de comportement. Par exemple, le persécuteur peut apprendre à exprimer ses critiques de manière constructive, la victime peut apprendre à se défendre de manière assertive, et le sauveur peut apprendre à encourager l'autonomie de l'autre personne. En comprenant les rôles que l'on joue et en travaillant à changer nos schémas de comportement dysfonctionnels, il nous est possible de sortir des relations toxiques et de développer des relations plus saines et plus positives.

Vous pensez vous comporter fréquemment comme un persécuteur/une victime/un sauveur dans vos relations, et en souffrez ? Vous souhaitez apprendre à interagir différemment? Vous pouvez prendre rendez-vous avec moi, je serai ravie de vous accompagner, dans la bienveillance et dans le respect de votre sensibilité. 

Avec chaleur de mon coeur, 

Myriam SAE, praticienne en psychothérapie et thérapeute en relation d'aide, expertise dans l'accompagnement des victimes de pervers narcissiques et des relations toxiques