Bienvenue sur mon blog ! ^^ J'espère que cet article vous apportera des informations claires et vous permettra d'avancer. Parce que oui, c'est ce que vous méritez, d'avancer, de vous sentir vivre, d'être heureux, épanoui.e, de vous sentir profiter de la vie qui nous a été donnée en cadeau... Aujourd'hui, nous abordons un sujet très délicat, à savoir, comment le pervers narcissique arrive à vous faire douter de vous-même. Qu'est-ce que c'est de commencer à douter de soi ? Quelles sont les stratégies du PN pour vous faire perdre confiance en vous ? Je vous dis tout dans cet article. 

En voici un sujet complexe... Car le doute de soi lorsque l'on est en relation avec un pervers narcissique s'installe avec le temps de façon très insidieuse, sans que l'on s'en aperçoive... Mais aussi parce que le pervers narcissique utilise des stratégies très sournoises pour nous faire perdre confiance en nous, lesquelles peuvent être très difficiles à repérer. Et l'on ne parvient pas à faire le lien entre les deux, néanmoins, le constat est le même : depuis quelques temps, vous vous sentez déconnecté.e de vous-même, vous avez l'impression de ne plus être la même personne; votre identité est devenue floue. En clair, vous doutez de vous... Après avoir expliqué ce qu'est le doute de soi, nous essaierons de comprendre comment le pervers narcissique s'y prend pour faire sa victime perdre confiance en elle. Afin de fluidifier votre lecture, nous parlerons du pervers narcissique au masculin, mais souvenons-nous qu'ils peuvent être hommes comme femmes. 

Qu'est-ce que le doute de soi ? 

Douter de soi, c'est se poser des questions négatives sur soi, ou avoir des pensées négatives quant à sa personne. "Est-ce que je suis vraiment une personne humble ? Peut-être que j'ai en moi de l'arrogance." "Est-ce que je n'aurais pas un soucis qui m'empêche d'avoir une relation stable ? Peut-être que c'est parce que je ne suis pas assez beau." "J'aime le sexe, ça veut dire que je suis une salope". Le doute de soi, c'est ce que vous allez commencer à croire sur vous de négatif, et si ces pensées se multiplient, l'image globale que vous avez de vous deviendra négative. Bien sûr, ces réflexions seront généralement silencieuses, mais envahiront votre monologue interne. Et ces pensées dévalorisantes à votre égard généreront en vous des émotions désagréables, qui vous pousseront par la même occasion à adopter des comportements autodestructeurs... Mais depuis quand doutez-vous de vous ? 

A partir de quand avez-vous commencé à douter de vous ? 

C'est la première question à vous poser si vous voulez retrouver une image positive de vous. Peut-être qu'avant cette relation toxique, vous étiez une personne plutôt bien dans ses baskets, que jamais il ne vous serait venu à l'esprit certaines choses négatives sur vous (qui viennent maintenant vous perturber), que si quelqu'un vous traitait de "pute", cela ne vous effleurerait même pas, que si quelqu'un tentait de vous déstabiliser en vous reprochant votre manque de rigueur dans votre travail, votre confiance en vous suffirait pour vous rendre compte que cette personne est simplement très critique et très jugeante, mais que cela n'a rien à voir avec vos compétences. Ou alors vous reconnaissez que vous pouviez être influençable par moment, que ça vous arrivait de vous laisser perturber par un commentaire négatif et surtout injuste sur votre personne, mais qu'une fois seul.e, vous étiez en mesure de passer au-délà de cette expérience désagréable, et de retrouver votre confiance en vous et votre sérénité. 

Pourtant, cela fait quelques temps, quelques mois peut-être, voire quelques années, que vous vous sentez incapable d'avoir une bonne relation avec vous-même, de vous parler positivement. Vous sentez que vous subissez la vie, que vous survivez émotionnellement. Et vous sentez que si vous lâchez tout, vous pourriez faire une énorme crise de rage ou de panique, ou encore vous mettre à vous taper ou à vous insulter, sans savoir pourquoi. Depuis ces derniers mois, ou ces dernières années, vous avez l'impression de vous détester, vous avez l'impression d'être une "p¨¨¨¨¨ de mauvaise personne", et le pire, c'est que c'est sans vraiment savoir pourquoi... Une réalité que vous affrontez désormais: vous n'arrivez plus à vous aimer, ne trouvez plus de raison qui vous font "mériter" votre amour propre. Et tout cela vous rend triste, amer.e, perdu.e; triste, encore... 

Pourtant, au plus profond de vous, même au coeur de cette tempête de votre âme, une petite voix vient vous raisonner: "Mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter d'être aussi dûr.e avec moi-même ? Après tout je n'ai tué personne ! Je fais de mon mieux pour travailler et gagner courageusement mes sous, je me tue à la tâche pour tout le monde à la maison, j'essaye de rester agréable même quand on me pousse à bout...". Mais malgré toutes ces bonnes raisons, vous n'y arrivez pas. Consciemment ou non, vous gardez de vous une image implacable, celle d'une mauvaise personne, qui ne mérite rien, sinon que des miettes (si vous osez vous l'avouer...).  Mais alors pourquoi ? Sans doute parce qu'un pervers narcissique est passé dans votre vie...

Les stratégies du pervers narcissique pour nous faire douter de nous

Sale, laid.e, malpropre, arrogant.e, idiot.e, irrespectueux.se, pervers.e sexuel.le, pingre, têtu.e, égoïste, sans amour... Voici une liste non exhaustive des perceptions dont souffrent les victimes de pervers narcissiques à propos d'elles-mêmes. Sans le savoir, nombre d'entre elles ont intégré ces croyances à leur égard, et vivent désormais leur quotidien avec des représentations d'elles déformées par leur vécu traumatique. Et si vous n'avez pas compris à quel moment votre image de vous-même a changé, alors vous pourriez être l'une d'entre elles... Afin de savoir si cela est votre cas, nous allons tenter de comprendre à présent comment un pervers narcissique arrive à faire sa victime douter d'elle-même. Quelques lignes qui pourraient véritablement vous ouvrir les yeux...

En début de relation, un pervers narcissique est souvent charmant et séduisant. Il utilise la flatterie, les compliments et la séduction pour gagner la confiance de sa future victime. Il peut la valoriser excessivement, lui donner l'impression d'être spéciale et unique. Cette phase d'idéalisation est très intense pour la victime qui va tomber follement amoureuse et s'attacher émotionnellement à son futur agresseur. Durant cette phase, une relation de dépendance entre le PN et la future victime va se créer. Et une fois que vous lui avez donné votre entière confiance, cela peut être très difficile de remettre en question ses intentions ultérieures...

La manipulation psychologique 

Après la phase d'idéalisation des premiers temps amoureux, vous avez dû observer que la personne avec qui vous êtes en relation commençait peu à peu à vous dévaloriser. Souvenez-vous... Elle a commencé à vous rabaisser, vous critiquer et à vous ridiculiser devant les autres de manière subtile ou ouverte, sans que vous ne vous en rendiez compte ou sans que vous ne compreniez pourquoi. Elle a commencé aussi à vous blâmer pour vos échecs, ou remettait en question vos compétences et vos talents. Minimisait vos accomplissements ou ridiculisait vos émotions. C'est cette dévalorisation constante et chronique qui a commencé à entraîner en vous un doute sur vos capacités et sur votre valeur, vous poussant à remettre en question vos croyances sur vous-même. Et cela porte un nom : la manipulation psychologique, dont le pervers narcissique est un expert... Cela dans le but de semer le doute dans votre esprit, de miner votre confiance en vous, et de vous faire douter de vos propres émotions et de vos capacités.

La projection narcissique est aussi une stratégie que le pervers narcissique utilise pour vous faire douter de vous. Progressivement, il a commencé à projeter ses propres défauts, fautes et erreurs sur vous, a commencé aussi à vous accuser de comportements qu'il avait lui-même faits, ou à vous attribuer ses intentions malveillantes. Cette projection a créé en vous une confusion, vous poussant à vous demander si vous étiez réellement responsable des problèmes de votre  relation, ce qui renforce le doute de soi.

La manipulation émotionnelle et la culpabilisation

Au fur et à mesure de votre relation, le pervers narcissique a également utilisé la manipulation émotionnelle pour semer le doute en vous. Il s'est mis à jouer avec vos émotions en alternant entre l'affection et l'indifférence, la louange et la critique, la chaleur et la froideur. Il a aussi commencé à vous accuser de ne pas être à la hauteur, de ne pas le satisfaire ou de ne pas être suffisamment attentionné.e envers lui. Par ailleurs, il vous a certainement fait vous sentir coupable de ses propres besoins, de ses opinions ou de ses désirs. Cette instabilité émotionnelle a créé un climat d'incertitude en vous, et vous étiez sans doute souvent préocupé.e de savoir comment vous seriez traité.e en rentrant à la maison... Cela a engendré en vous un sentiment d'insécurité et de doute, et vous avez commencé à vous remettre en question sur votre propre valeur et votre estime de vous. 

La déformation de la réalité

D'autre part, dans votre relation, le pervers narcissique a également manipulé la réalité pour vous faire douter de votre propre perception des événements. Dans certaines circonstances de votre relation, il a pu nier ou déformer la vérité, réécrire l'histoire ou vous accuser de mentir. Ou encore utiliser le gaslighting, une technique de manipulation qui vise à faire croire à la victime qu'elle est folle, qu'elle se trompe ou qu'elle invente des choses. Un mode opératoire de plus pour semer en vous le doute et la confusion... 

L'isolement social 

Enfin, de façon sournoise, le pervers narcissique vous a sans doute isolé.e socialement pour vous rendre plus vulnérable au doute. Au fur et à mesure, il vous a coupé.e de vos amis, de votre famille ou de votre réseau de soutien, pour vous faire perdre ainsi vos repères. Pour ce faire, il a probablement critiqué, discrédité ou même saboté vos relations avec les autres, afin de vous rendre dépendant.e de lui et de le garder comme seule source de validation et de soutien. Cela a pu créé un doute en vous, et vous faire vous demander si vous étiez vraiment aimée et acceptée par les autres, ou si vous aviez plutôt besoin du pervers narcissique comme unique source d'amour. Malheureusement, en étant coupé.e de vos proches, vous ne pouvez plus avoir de feedbacks extérieurs sur la situation abusive dans laquelle vous vous trouvez. Et seul.e face à vous-même, perdu.e et incapable de discerner la réalité de la manipulation que vous vivez, vous avez pu douter de vous, du monde...

Voici quelques lignes qui, je l'espère, vous auront aidé.e à comprendre pourquoi vous vous voyez négativement quelques temps après le début de cette relation. L'effet cumulatif de toutes ces tactiques de manipulation peut être dévastateur pour la victime d'un pervers narcissique et la faire sérieusement douter d'elle-même. Il est à préciser qu'elle souffre des mêmes symptômes qu'il s'agisse d'une relation sentimentale, familiale, ou encore amicale avec un.e pervers narcissique. 

Vous doutez de vous depuis quelques temps et souhaitez retrouver une image positive de vous ? Vous souhaitez comprendre ce qui s'est passé dans votre vie pour recommencer à avoir une relation harmonieuse avec vous-même ? Contactez-moi, je serai ravie de vous venir en aide. Vous êtes une belle personne, ne l'oubliez pas. 

Avec chaleur de mon coeur,

Myriam SAE, praticienne en psychothérapie et thérapeute en relation d'aide, expertise dans l'accompagnement des victimes de pervers narcissiques et des relations toxiques